LES 10 PRODUITS SIMILAIRES AU PRODUIT N°9867

SERIAL TOMBEUR

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“Voici l’Histoire Vraie d’Un Homme Banal
Que Toutes Les Femmes Invitent Au Lit
en Un Temps Record S’IL LE DÉCIDE
 
>> AUCUNE FEMME NE LUI RÉSISTE <<
 
Qu’elle Soit Sublime, Hyper Sensuelle,
Réputée Inaccessible ou Même
Réfractaire à Toute Tentative de Séduction”
 
Cet Homme Révèle Tous Ses Secrets
Dans La Méthode “Serial Tombeur”

 
 
 
Cher ami,
 
Voici donc ce que vous allez découvrir dans un instant :
 
●     Pourquoi l’échec est quasiment impossible lorsque vous savez comment draguer
 
●     Comment amener n’importe quelle femme sous la couette quel que soit le lieu de la rencontre
 
●     16 approches tactiques surpuissantes et irrésistibles à posséder dans votre arsenal de super dragueur
 
●     Comment découvrir les sujets de conversation qui font ‘TILT’ chez elle et qui vous dirigeront à coup sûr dans son lit
 
●     La règle simple qui trouble et émoustille même la femme mariée la plus fidèle au monde (à utiliser avec précaution tellement c’est puissant)
 
●     Le “Talon d’Achille” des femmes et comment en abuser pour leur donner envie de vous faire l’amour
 
●     Comment devenir le Roi de la Drague dans un bar bondé, une discothèque bruyante ou même sur internet
 
●     Comment proposer à une femme de faire l’amour dès le 1er soir sans risquer de la braquer
 
●     Comment séduire et exciter TOUTES les femmes, même si vous êtes moche et fauché
 
●     Pourquoi les femmes sont irrésistiblement attirées par les “loups dominants” et comment vous pouvez rapidement devenir ce mâle tant convoité
 
”Apprenez-Moi à Devenir Un Super Séducteur !
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Mon nom est Robert Domenico. J’ai 31 ans et ne suis pas ce qu’on peut appeler un canon de beauté. Je n’ai pas le physique de Brad Pitt et je n’abrite pas un superbe cabriolet dans une villa de rêve au bord de la plage.
 
Honnêtement, les femmes qui ne me connaissent pas ne se retournent jamais sur moi. Qu’elles soient sublimes, normalement belles ou parfaitement banales, elles ne me remarquent pas sauf si je les bouscule par inadvertance.
 
Je suis pourtant capable de séduire et d’amener dans mon lit n’importe quelle femme si je le décide. Mon jeu préféré est d’ailleurs de faire en sorte que la femme que je désire m’invite elle-même dans SON lit.
 
Retenez bien ceci cher ami : aucune femme ne me résiste lorsque je décide de “passer à l’attaque”.
 
Et lorsque je passe à l’attaque, je deviens plus beau que Brad Pitt et Georges Clooney réunis. Je suis encore plus magnétique et chaud que le noyau de la Terre. Je deviens littéralement l’homme que toutes les femmes rêvent d’avoir dans leur lit.
 
Et la conclusion logique de tout cela est que les femmes m’invitent dans leur lit si c’est ce que j’ai décidé. C’est aussi simple que ça.
 
Là vous pensez peut-être que je cherche à vous impressionner. Vous vous dites peut-être que je prends mes désirs pour des réalités et que je vous raconte des foutaises.
 
Il n’en est rien. Je suis VÉRITABLEMENT un “super séducteur”. J’adore voler le coeur des femmes, surtout les moins accessibles. C’est ainsi.
 
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Mais rassurez-vous : je ne suis pas né comme ça.
 
Si je suis aujourd’hui l’Arsène Lupin du cœur et du corps (souvent de rêve !) des femmes, c’est parce que j’ai tout fait pour le devenir.
 
Je me suis pris un nombre incalculable de “râteaux” comme tous les hommes. Mais à la différence de ces hommes qui se font rejeter et après quelques échecs cuisants, j’ai appris de mes erreurs et j’ai fait de la drague une véritable obsession. Il me fallait comprendre comment certains hommes font pour avoir toutes les femmes à leurs pieds.
 
Il m’a été donné de croiser et d’analyser quelques super séducteurs mais les 2 qui m’ont donné le plus de courage et d’inspiration pour comprendre les femmes sont Serge Gainsbourg et Julio Iglesias.
 
Je ne les ai jamais rencontrés mais ils m’ont appris 2 choses essentielles :
 
1.    vous pouvez être moche ET diaboliquement attirant (comme Gainsbourg)
 
2.    vous pouvez être précédé d’une “sale” réputation “d’homme à femmes” (comme Julio Iglesias) et continuer d’aligner les conquêtes comme Eddy Merckx alignait les victoires cyclistes.
 
A en croire les magazines féminins, l’homme idéal est sportif, “métrosexuel” et fidèle (c'est à dire qu’il laisse s’exprimer sa part de féminité en s’appliquant des crèmes pour la peau matin et soir, en nageant 5km chaque semaine, en passant la moitié de sa vie dans un solarium et en étant l’homme d’une seule femme, c’est-à-dire la sienne).
 
La vérité est que ces magazines racontent n’importe quoi !
 
Restez avec moi car voici des preuves indiscutables :
 
Serge Gainsbourg était moche. Il avait les oreilles décollées, était souvent mal rasé, ivre et vulgaire (rappelez-vous du scandale qu’il a provoqué sur le plateau de Michel Drucker avec Witney Houston… Il lui a dit “I want to fuck you” - “je veux te baiser” - devant des millions de téléspectateurs).
 
Et de ce qu’on a pu en voir, Gainsbarre ne donnait pas une image très fraiche de lui (je vous laisse imaginer l’odeur de tabac de ses vêtements et l’haleine fétide qu’il pouvait dégager lorsqu’il avait fumé 2 paquets de cigarettes et avalé de grandes quantités d’alcool)...
 
Pourtant et malgré tous ces “tue l’amour”, Gainsbourg a pu accrocher des femmes telles que Jane Birkin et Brigitte Bardot à son tableau de chasse. Excusez du peu !
 
Julio Iglesias est un autre exemple très frappant. Lorsque je pense à lui, il me vient automatiquement cette incroyable leçon de drague grandeur nature qu’il a donnée à tous les hommes de la terre. C’était lors d’un duo avec la magnifique Jeane Manson. Je ne résiste pas à l’envie de vous montrer cette vidéo. Elle est mythique pour tous ceux qui veulent comprendre comment séduire une femme.
 
Observez et apprenez :
 
Cette vidéo est un MUST pour comprendre comment fonctionne la drague.

 


 
 
Voici ce que fait Julio Iglesias pour faire fondre Jeane Manson :
 
●   Il ignore complètement le public et les caméras : il ne regarde QUE Jeane Manson,
●   Il lui porte un regard à la fois bienveillant et terriblement érotique,
●   Il frôle ou touche son visage, notamment sur le bout du nez et pour la recoiffer,
●   Il se comporte comme s’il ne chantait que pour elle,
●   Il la caresse du regard en permanence,
●   Il sourit de toutes ses dents de manière quasi constante,
●   Il se tient droit, ses épaules face à sa “proie”. Il montre qu’il est “fort” et confiant,
●   Il a créé un contact de proximité avec sa partenaire : bras au niveau de la taille, bustes et parties génitales en contact,
●   Lorsqu’il décide de l’embrasser, son regard passe des yeux de Jeane Manson à ses lèvres, puis des lèvres aux yeux et à nouveau des yeux aux lèvres,
●   Il ne l’embrasse pas de manière banale. Il lui donne un baiser empli de tendresse en la tenant délicatement par le menton. Il l’embrasse à pleines lèvres, en ouvrant la bouche. Le moins qu’on puisse dire, c’est que son baiser est très humide…
 
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Ce que vous devez savoir, c’est que Julio Iglesias avait déjà tenté d’embrasser Jeane Manson lors d’un duo précédent mais que cela s’était soldé par un échec.
 
Sur cette vidéo, on voit bien que Jeane Manson résiste quelque peu et qu’elle sourit de gêne (elle commettra d’ailleurs une faute professionnelle en détournant la tête vers l’arrière-plan - preuve qu’elle est intimidée après avoir été embrassée).
 
Mais elle finit par craquer, COMPLÈTEMENT.
 
Non seulement elle accepte les avances de l’espagnol, mais en plus, elle fond littéralement ! Avez-vous vu comment elle pose la tête sur l’épaule de Julio comme après avoir fait l’amour ? Observez ses yeux : ils sont “dans le vague”, presque comme après un extraordinaire orgasme !
 
En quelques secondes, Julio Iglesias a fait tomber toutes les barrières de Jeane Manson. Il a effacé ses peurs, il a dompté sa timidité. Il lui a fait oublier les caméras, le public et des millions de téléspectateurs.
 
Mieux : il lui a fait oublier les règles du jeu et a ainsi exposé sa fragilité face à ses proches qui n’ont pas manqué d’être informés de la “chose” !
 
En un mot comme en cent : il l’a complètement CONQUISE et il y a fort à parier qu’une torride nuit d’amour a suivi cette prestation télévisée.
 
Voici les inestimables enseignements que vous pouvez tirer de cette magnifique leçon de séduction :
 
1.    L’échec n’existe pas si vous savez comment draguer. Une femme qui vous résiste ne dit pas non : elle ne vous a tout simplement pas encore dit oui.
 
2.    Les femmes adorent que vous preniez les choses en mains, ça les rassure et les fait littéralement fondre.
 
3.    Une femme attend de vous que vous lui fassiez ressentir qu’elle est seule au monde. Qu’elle est la plus belle, la plus attirante et l’unique objet du désir. Je sais que ça fait un peu “fleur bleue”, mais c’est un fait indiscutable.
 
4.    Les femmes craquent d’une seule pièce si vous faites preuve d’une douce folie (n’était-ce pas fou de vouloir embrasser ainsi Jeane Manson devant des millions de téléspectateurs - après un précédent échec qui + est ?)
 
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La plupart des hommes peut être effrayé à la lecture des 4 points précédents. Ils se disent qu’il faut être sacrément “gonflé” pour oser des trucs pareils. Je sais cela et je le comprends parce que c’est ce que j’ai pensé pendant longtemps.
 
C’est pour cela que la méthode que j’ai écrite pour vous ne se contente pas d’effleurer quelques sombres techniques de drague. Je vais vous guider et vous apprendre à vaincre vos peurs, vos doutes et toutes les appréhensions qui vous empêchent de réveiller le super séducteur qui sommeille en vous.
 
Vous apprendrez AU MOT PRÈS ce que vous devez dire, comment vous devez le dire et quand vous devez le dire pour que l’effet soit maximum.
 
Tout cela n’a rien à voir avec le fait que vous soyez beau ou laid. Cela n’a rien à voir avec l’épaisseur de votre compte en banque ou la grandeur de votre réussite sociale.
 
Non mon ami. Le secret pour devenir un super séducteur ne consiste en rien avec ces clichés.
 
Le secret est fort simple : un super séducteur sait comment avoir confiance en lui, il sait que les mots représentent ses armes fatales et il les choisit avec le plus grand soin comme un chirurgien choisit ses bistouris durant une intervention délicate. Un super séducteur sait quand il doit se taire, il sait comment se comporter pour que la femme qu’il a décidé de mettre dans son lit ne puisse pas lui opposer la moindre résistance.
 
Vous êtes sur le point de découvrir tous ces secrets. Cela m’a pris un temps considérable et une énergie folle de mettre cette méthode au point. J’espère que vous en ferez bon usage.
 
AVERTISSEMENT : NE COMMANDEZ PAS
CETTE MÉTHODE SI VOUS N’ÊTES PAS
D’ACCORD AVEC CE QUI SUIT
 
Sachez que je compte sur vous pour utiliser ces secrets avec précaution car il y a un danger.
 
Ce danger est que mes stratégies fonctionnent avec absolument toutes les femmes - même les filles des magazines ou les sex-symbol du cinéma.
 
Vous pourriez donc être tenté de les mettre en pratique avec des femmes mariées et je vous le déconseille fortement.
 
Ma philosophie concernant ce point précis est de ne pas faire aux autres ce que je ne voudrais pas qu’on me fasse.
 
Voici ma conscience apaisée, vous pouvez poursuivre votre lecture.
 
“C’est Entendu ! Je Promets De Ne Pas
Utiliser Ces Secrets Avec Des Femmes Mariées”
 
Il existe des défauts qui feront invariablement déguerpir les femmes que vous convoitez (même si elles affirment le contraire). Elles s’enfuiront à toutes jambes tôt ou tard si :
 
●    Vous êtes TROP romantique,
●    Vous êtes TROP prévenant,
●    Vous êtes TROP protecteur,
●    Vous êtes TROP présent et “aux petits oignons”,
 
Maintenant que vous connaissez quelques défauts à bannir de votre caractère, il nous faut entrer dans le vif du sujet.
 
Question à 1 million d’euros :
“Est-ce Que Ca Vous Irait Si Vous Deveniez
Un Super Tombeur, Une Véritable Bête de Séduction ?”
 
Si oui, voici quelques-unes de vos possibilités :
 
1- La bombe de la discothèque :
 
Cela fait 15 minutes que vous observez une femme sur la piste de danse. Tous les hommes n’ont d’yeux que pour elle.
 
Ses boucles brunes rebondissent sur ses épaules rondes au rythme de la musique latino. Ses hanches parfaites ondulent de manière érotique. Ses mains planent au-dessus de sa tête en des mouvements délicats et suaves. Ses seins parfaits sont magnifiquement galbés dans une robe jaune orangée resserrée à la taille et ample au niveau des cuisses. Elle tourne parfois sur elle même et sa robe légère se soulève juste assez pour que vous puissiez admirer ses cuisses parfaites.
 
Elle est LA bombe de la soirée.
 
Vous observez maintenant les hommes. Nombreux sont ceux qui voudraient mais qui n’osent pas. Il y a ensuite quelques téméraires qui tentent leur chance mais qui se font rapidement “remballer”.
 
Vous n’êtes pas comme ces hommes. En tous cas, vous ne l’êtes plus.
 
Au moment opportun, vous avancez vers la belle. Quelques mots bien choisis la font rire instantanément. Dans la seconde qui suit, vous voilà tous 2 au bar sirotant un délicieux cocktail. En moins de temps qu’il n’en faut pour vider son verre, la belle Véronique vous a déjà envoyé pas moins de 7 signaux érotiques.
 
La soirée se termine chez elle, exactement comme vous l’aviez décidé.
 
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jolies femmes des discothèques !
 
2- La voisine coincée :
 
Vous la connaissez depuis quelques années. Elle est célibataire par intérim. Vous l’avez bien vue flirter pendant quelques temps avec l’un ou l’autre inconnu mais pour le reste, elle vous semble presque coincée.
 
Elle n’a pas un physique de mannequin mais vous la trouvez jolie. Elle a un air mystérieux et inaccessible qui vous attire. Vous avez bien tenté quelques fois d’engager la conversation par le passé, mais cela s’est invariablement terminé par un “au revoir” bien trop rapide à votre goût.
 
Vous êtes avide de revanche ! Cette fois, c’est une toute autre histoire. Armé de la méthode “Serial Tombeur”, vous n’êtes plus le même homme.
 
La voisine vous découvre sous un jour nouveau : vous êtes devenu magnétique et terriblement sensuel. Après 5 minutes de conversation devant sa porte, elle vous invite à “prendre un café” chez elle…
 
Quelques bavardages bien choisis plus tard, vous la regardez se jeter dans son lit - elle vous faisait visiter sa maison pour la toute première fois - en vous demandant de détacher sa robe...
 
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3- L’inconnue d’internet :
 
Comme tous les hommes, vous avez probablement déjà testé la drague sur internet.
 
Certains pensent qu’internet est + facile que la “vraie vie”. D’autres pensent que c’est + difficile.
 
La vérité est que c’est exactement aussi facile si vous utilisez les tactiques de la méthode “Serial Tombeur”.
 
Vous voilà donc causant avec une certaine Catherine habitant à 30 minutes de chez vous.
 
Elle est célibataire, mère d’un petit garçon de 4 ans qui est chez son papa pour le week-end.
 
La description qu’elle fait d’elle est plaisante. Châtain clair, les yeux bruns, elle mesure 1m68. Elle a 3 ans de moins que vous.
 
Vous obtenez d’elle qu’elle vous fasse parvenir une photo récente qui confirme tout le bien que vous pensiez d’elle. Quant à vous, vous vous décrivez exactement comme vous êtes car vous avez maintenant suffisamment confiance en vous pour ne pas mentir.
 
Cela fait 10-12 minutes que vous “tchattez”. C’est le moment que vous choisissez pour “passer à l’attaque”.
 
La décision est prise 5 minutes + tard : vous allez vous retrouver dans un hôtel à mi-chemin. Vous poussez le détail jusqu’à lui suggérer quels vêtements - et sous-vêtements ! - porter. Elle accepte.
 
La rencontre sur le parking de l’hôtel se passe de commentaire. Elle vous saute littéralement au cou. Vous pénétrez dans le hall de l’hôtel comme si vous étiez un couple légitime.
 
 
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Ces 3 exemples ne sont rien en regard des incalculables possibilités que vous allez bientôt obtenir.
 
La belle infirmière qui vous soignera après une intervention bénigne, la collègue de travail, l’inconnue de la gare, la boulangère, la responsable du rayon fruits et légumes du supermarché du coin, toutes vos amies Facebook, la serveuse du bar irlandais en centre ville, vos anciennes copines de classe retrouvées sur internet, la patronne du magasin de lingerie du coin de la rue et même votre supérieure hiérarchique…
 
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Lorsque Vous l’Aurez Décidé.
Vous Serez le Roi Et Elles Adoreront Se Laisser Conquérir.
Elles En Redemanderont Encore Et Encore”
 
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Comme vous pouvez aisément le constater, tout est fait pour vous mettre dans la position la plus confortable qui soit.
 
Mais comme dit le vieux dicton, “un tiens vaut mieux que deux tu l’auras”. Vous allez donc pouvoir tester la méthode “Serial Tombeur” dans sa totalité et avec les 2 cadeaux bonus sans prendre le moindre risque.
 
Jugez plutôt :
 
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Je n’ai aucun doute que les secrets que vous allez découvrir vont littéralement révolutionner votre rapport avec les femmes.
 
Si vous mettez en application tous les outils que vous allez recevoir, vous deviendrez à coup sûr un super séducteur comme moi.
 
Tant que nous y sommes, laissez-moi vous dire pourquoi je partage mes meilleurs secrets avec vous alors que certains pensent que je devrais les conserver jalousement pour moi. C’est simple :
 
Il y a bien assez de femmes
à séduire sur terre !
 
Donc, non seulement je vais vous révéler tous mes meilleurs secrets de séduction, mais je vais aussi retirer tout risque de déception pour vous.
 
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Vous aurez tout le loisir de vous entraîner, de tester et de vérifier les résultats que je vous ai promis.
 
Si vous ne mettez pas la femme de votre choix dans votre lit d’ici 60 jours (1.440 heures !) alors vous pourrez réclamer un remboursement intégral sans qu’aucune question ne vous soit posée.
 
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Je m’en voudrais de ne pas vous dire quelques mots au sujet d’Ana et de Sayonnda qui m’ont été d’une aide très précieuse (et délicieusement agréable...) pour mettre la méthode “Serial Tombeur” au point.
 
Ana et Sayonnda sont les prototypes mêmes des Super Bombes. La rousse de feu et la brune ténébreuse. Je considère qu’elles sont mes meilleurs arguments et votre plus grande garantie de succès.
 
Pourquoi me demanderez-vous ? Très simple : elles m’ont permis de vérifier mes tactiques à LA SOURCE. Avoir le “parrainage” de ces 2 créatures de rêve est votre passeport pour un succès immédiat et fulgurant dans le domaine de la séduction.
 
Je vous l’ai dit et je vous le répète : vous allez VRAIMENT devenir un Super Séducteur...
 
Voici donc votre chance d’entrer dans la cour des “grands”.
 
A vous les filles des magazines, à vous les regards envieux des autres mâles incrédules devant tant de succès, à vous le fun, à vous la vie !
 
 
 
 
 
 
 
Robert Domenico
 
 
P.S. ma préférence va nettement aux rencontres “pour du vrai”, mais sachez que j’ai testé de nombreuses fois “l’amour virtuel” par jeu, presque par intérêt scientifique. En utilisant quelques stratégies précises - qui vous sont révélées dans le détail à l’intérieur de ma méthode -, j’ai fait se déshabiller des femmes sublimes devant leur webcam. Nous avons même fait des tas d’autres choses que je vous laisse deviner… ^^
 
Si vous voulez vous aussi vous amuser à des jeux d’adultes réels et/ou virtuels, cliquez ici : LIEN BON DE COMMANDE
 
P.P.S. honnêtement, si j’avais découvert une méthode semblable à “Serial Tombeur” lorsque je n’étais qu’un homme normal, j’aurais été prêt à payer le prix fort pour l’avoir, quitte à contracter un emprunt à la banque. Je considère donc que je vous fait une énorme fleur en mettant tout ce savoir pratique à votre disposition pour 57 misérables euros. Vous êtes d’accord, j’en suis certain.
 
Passez donc à l’action : LIEN BON DE COMMANDE
 
P.P.P.S. Lynda Lemay est une chanteuse Québécoise de très très grand talent. Dans sa chanson “Je cherche un homme de 50 ans”, elle décrit très exactement le genre d’homme que vous allez devenir aux yeux des femmes grâce à mes secrets.
 
Jugez plutôt et lisez TRÈS attentivement (leçon de séduction GRATUITE) :
 
Lynda Lemay : “Je Cherche un Homme de 50 ans”
 
Je cherche un homme de 50 ans,
qu'a tout rêvé, qu'a tout perdu,
Qui s'en est juste assez voulu,
pour savoir que qu'il veut vraiment,
Je cherche un homme de 50 ans,
qu'a déjà juste assez d'argent,
Mais que l'argent n'éblouit plus.
 
Je cherche un homme de 50 ans,
qui a déjà plu, déjà déçu,
Et qui a fait juste assez d'enfants,
pour être juste assez ému,
Je cherche un homme qui a survécu,
qui a déjà tout fumé tout bu,
Qui a tout connu des femmes nues,
un homme qui ne cherche plus.
 
Je cherche un homme de 50 ans,
qui sait ce qu'il n'a pas à offrir,
Qui a plus de passé que d'avenir,
mais qui enfin prend tout son temps,
Je cherche un homme de 50 ans,
qui est déjà préparé au pire,
Qui sait c'que l'temps peut pas guérir,
qu'a déjà vu trop d'enterrements.
 
Je cherche un homme de 50 ans,
qu'la vérité ne fait plus fuir,
Qu'a le courage de n'pas mentir,
sur ses foutus de sentiments,
Oh oui un homme de 50 ans,
qui ne se prend plus au sérieux,
Mais qui m'aim'rait silencieusement,
et qui le ferait de son mieux.
 
Je cherche un homme pas trop solide,
parce que personne ne l'est vraiment,
Un qui aurait juste assez de rides,
et presque plus d'secrets,
Je cherche un homme comme y'en a plein,
mais j'les croise jamais,
Un qui ressemble à mon chagrin,
et qui peut-être m'attendrait,
 
Un homme de 50 balais,
peut-être plus, peut-être moins,
Bien entendu un pas parfait,
mais enfin un qui s'rait le mien,
Peut-être pas pour toute la vie,
mais pour quelques moments de vrais,
Qu'au moins j'aurais moins le cœur détruit,
chaque fois que je m'en souviendrais.
 
*****************
Notez bien la phrase “Peut-être pas pour toute la vie, mais pour quelques moments de vrais. Qu’au moins j’aurais moins le coeur détruit, chaque fois que je m’en souviendrais”
 
Voilà ce que veulent les femmes : de l’intensité et du vrai. Même si c’est une aventure passagère, elles voudront se souvenir de vous avec tendresse et affection.
 
Voilà comment les femmes me voient. Voilà pourquoi elles fondent dès que je le décide et ce, même si je n’ai pas 50 ans. Voilà exactement pourquoi elles ne m’en veulent pas tant que ça même si je les quitte après quelques rendez-vous...
 
A votre tour d’en faire de même : LIEN BON DE COMMANDE
 
 

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